私は開かれた関係を試しましたが、これは私が学んだことです

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私は開かれた関係を試しましたが、これは私が学んだことです

2017年12月20日Dayna Troisi著

「私たちの関係を開くことについてどう思いますか?」当時の彼女、グレースが私にメッセージを送った。目が痛くなるまで電話を見つめました。私たちは4か月間付き合っていましたが、控えめに言っても彼女に完全に夢中になりました。私たちは多くの点で似ていました:シャツを着てブラジャーを着るのが好きで、飲み過ぎで、恥知らずに無料で飲み物を飲んでいる人たち。私たちは時折三人組を楽しみましたが、オープンな関係を試してみて、私のガールフレンドが他の人と寝るという考えは、私にとってはあまりにも遠いステップのように感じました。私には理解できない。しかし、私は彼女を失いたくなかったので、私は彼女に「はい」と言ってテキストメッセージを送りました。



送信を押したときにゴロゴロしました

「あなたはいつも新しい体験を求めてダウンしています」と彼女は書き戻しました。 「それが私があなたについて好きなことです。」

それはある種の真実です。私は「アナルを試してみよう」のように冒険的でした。 「他の人を別々に見よう」というようなやり方ではあまりありません。最初のテキストの後、新しい関係のパラメーターについては議論しなかったので、詳細についてはかなり不安を感じました。 彼女は他の人とセックスしたかっただけですか?一貫してデートはどうですか? 私はむしろ知らないと決めた。詳細がわからなければもっとうまく扱えると思った。正直なところ、「ルール」はあまり気にしませんでした。 何が起こっても私は一夫一婦のままです。

私は彼女が豪華なデートをし、素晴らしいセックスをし、私のすべてを忘れていると想像しました。

わからないことは私を傷つけない 思った。しかし、翌日、私の心は彼女が何をしているのだろうと思いました。私は仕事中の顧客を無視し、絶えず私の電話をチェックし、彼女のインスタグラムから彼女のFacebook、そして彼女のSnapchatに行き来しました。私は彼女が豪華なデートをし、素晴らしいセックスをし、私のすべてを忘れていると想像しました。彼女は私に「おはよう」と「おやすみ」とテキストメッセージを送り続けましたが-私たちは両方とも忙しい生活を送っていたので、私たちの関係では普通でした-今では、日中の沈黙が脅かされました。

火口と場所

ほとんどの場合、私たちの関係は通常通り継続しました。私たちはお互いを愛し、デートをし、たくさんのセックスをしました。しかし、関係を開くことについての最初のテキスト以来、私にとって何かが気がかりでした。私は彼女と一緒にいたときでさえ、いつも悲しく感じました。

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ある日、グレースは彼女と別の女の子の写真をFacebookに投稿しました。あなたはあなたの心が沈み、あなたの胃を傷つける何かを見たとき知っていますか?それを見て、その顔に人間を付け加えると、私はらせん状になりました。私は彼女からTFを追いかけました。彼女は楽しそうに美しく、新鮮なシャワーがゴージャスだから嫌いに惹かれるような女の子でした​​。着色された保湿剤、リップクリーム、および眉ペンシルのタッチだけを必要とする種類の女の子。種類の女の子 カルバンクラインの下着セットを合わせている人。

私は自分自身がjeで解きほぐされるのを感じることができました。自己嫌悪。怒り。失恋。しかし、その夜、グレースが私にテキストメッセージを送って来てくれと頼んだとき、私は何も悪いことをさせませんでした。私は私たちの関係を台無しにするか、彼女が私が思っていたよりもオープンマインドでないように見えることに神経質でした。

ろうそくの明かりで夕食を食べたとき、私が考えることができたのはカルバン・クラインの少女だけでした。グレースがダイアモンドのネックレスを贈ってくれて、オープンマインドであることを感謝してくれたとき、私の脳は繰り返し保湿剤の女の子の顔を演じました。外側では、私は優美に手を触れました。私が読んでいた本について彼女に話しました。私は彼女の女性の勉強の授業がどのように進んでいるかについて彼女の話を聞きました。私は私の脳内で激怒しているsh * tstormについては言及していません。私は私たちの関係について否定的な感情を表明したとき、彼女は過去に貧弱に反応していました。私は幸せではないと言ったら、彼女は私と別れるだろうと思いました。

グレースは、彼女が望んでいたことについてオープンでした。私ではありませんでした。

私は、グレースと一緒に遊ぶことで、何らかの形で「より進化した」ように見えると感じました。まるで社会の昔ながらのルールよりも上でした。私は、私が喜んで関係を開いてくれたことに彼女がどれほど満足しているかを確認しました。そして、私は彼女を愛していました。だから私は自分たちがやっていることは合理的であると自分に言い聞かせました。しかし、私のコミュニケーション能力は急降下していました。私はかつてすべてを彼女と共有していましたが、今では、激しい怒りが私の中で燃えていないふりをして一緒に過ごしました。

グレースは、彼女が望んでいたことについてオープンでした。私ではありませんでした。

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関係のこの新しい段階に2か月かかったとき、私は他の誰かを見ることさえしませんでした。それから友達と飲みに出かけ、女の子に会いました。彼女は黒い髪を彼女のお尻、日焼けした肌まで持っていて、ジューシーなトラックスーツを着ていました。 2000年代初頭のKim Kシック-まったく私のタイプ。彼女が私に当たったとき、私は期待していた罪悪感に打たれませんでした。感じた… 良い。 誰も私に興味を示してくれなかったので、私はオープンな関係に乗っていなかったのではないかと思いました。しかし、それが起こった今、私は全体の状況を再考しなければなりませんでした。

このエピファニーは短命でした。番号を交換し、会うことを計画した後、私は再び心が痛む、私の胃が痛むような気持ちになりました。私の内側の何かが、私はこれをしたくないと叫んでいた。社会が一夫一婦制を好むからではなく、 本当にしたくありませんでした。私じゃなかった。私は自分を説明するにはあまりにも混乱して不幸だったので、私はキム・Kのように見えました。

それから、グレースがおやすみのテキストを送ったとき、おやすみなさいと言いました。彼女が私に会いたかったときはいつでも、私は彼女を見ました。彼女がセックスしたいときはいつでも、私たちはそうしました。私は彼女を失うことがないように集中していたので、自分を見失いました。結局のところ、私は彼女に幸せになってほしかった!しかし、彼女を幸せにすることは私自身の費用で来ました。

リバーデールep 5
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ある日、私は家族の友人の卒業パーティーにいました。通常、私はガールフレンドを招待していましたが、グレースは飲み物やセックス以外の何かに会うことにあまり興味を示していませんでした。パーティーで、グレースは私にテキストメッセージを送り、彼女は婦人科にいると言った-彼女はSTDを持っていると思っていたが、それは酵母感染であることが判明した。 「よろしくお願いします」とテキストで返信しました。しかし、それから私は私の気まぐれな精神を失いました。

私たちはセックスをした後、私は恥をかき、目を叫んだ。

私は飲みすぎて、たくさんのワインボトルをひっくり返しました。彼女はまるで家に帰る途中でミルクを拾うように言っているかのようにニュースを伝えていました。それは何もなかったように。私たちは関係を開いて以来、安全なセックスについて話していませんでしたが、それは部分的に私のせいです(私は実際にパートナーのように感じ、セックスライフについてオープンで正直でなければなりません)。たとえそれがただの恐怖だったとしても、グレースは私の体を危険にさらし、それについて何の心配もしていないように感じました。私は元にテキストメッセージを送り、彼女はパーティーから私を拾いました。私たちはセックスをした後、私は恥をかき、目を叫んだ。

最終的に私たちのオープンな関係に参加し、グレース以外の人と一緒に寝ることで「達成した」と感じましたが、それは私を空っぽで、自分から遠く離れたと感じさせました。忠誠心、誠実さ、コミットメントなど、私が関係から望んでいたものすべてに対して直観に反すると感じました。グレースと私の状況は私を破壊していました。それでも、私は何も言わなかった。

代わりに、次の3か月間、私は自分がグレースにとって十分ではないことに対してどれほどうんざりしているのかを自問しました。彼女は、私がどのように服を着ているか、どのように自分の化粧を着ているか、どのように他の人と交流するかについて絶えず批判してくれました。もし私がもっときれいで、thinnerせていて、面白ければ、グレースはまだ一夫一婦になりたいと思いました。私はグレースの人生の新しい女性に脅かされたと感じ、その写真の女の子のようであれば、グレースは私だけを欲しがるだろうと推論しました。私はグレースIが一夫一婦のコミットメントに値することを示すために「良くなる」必要があると思った。

私は、グレースがオープンな関係を望んでいるとは判断しませんでしたが、最終的には明確になりました。オープンな関係は私には向いていませんでした。

私の自尊心は急落しました。不安私は定期的に私を悩ませ始めたとさえ知りませんでした。私は他の女性に執essにjeしていることから、ただ心が痛むだけの気持ちになりました。時々、私は他の人に会うために彼女に激しく非難しましたが、結局のところ、それは私が同意したことでした。これを自分でやったように感じました。私は黙って苦しむ必要があると思いました。私がグレースと一緒にいたいなら、私がする犠牲は、私がどれほど不快であるかについて口を開けることではありませんでした。

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この関係は明らかに私にとっては健全ではありませんでした。しかし、それはグレースにとっても健康的ではありませんでした。彼女はオープンな関係で快適で幸せでした。そして、彼女は同じように快適で幸せになる誰かと一緒にいるに値しました。それで、バレンタインデーに彼女と別れました。彼女は手作りの本を手に入れて、その中に私が好きなものすべてをリストアップしていました。最初のページを読んだ後、フラッドゲートが破裂しました。 -下- できない -下- もうこれをやる、 私は泣いた。彼女が私に愛情のこもった贈り物をしたことは問題ではありませんでした。それは私がいつも感じていたsh * ttyに比べて何も意味していませんでした。

私はしばらくの間関係を断ち切るために準備をしていましたが、その時すぐにそれをするつもりはありませんでした。贈り物は私を引き立てました。彼女がどれほど私を愛しているかを読んで、私はさらに気分が悪くなりました。それはすべてとても偽物だと感じ、私は爆発しました。

私はついに、私と一緒にいたかった一人だけと一緒にいたかったという事実を受け入れました。私は今これを確信していました。私は、グレースがオープンな関係を望んでいるとは判断しませんでしたが、最終的には明確になりました。オープンな関係は私には向いていませんでした。

出会いの恵みは、私自身の個人的な境界を認め、尊重するという大きな教訓でした。

私の頭の中で声と戦った数ヶ月後、私はあなたがあなたの境界についてあなたのパートナーに正直ではないとき、あなたはあなたの両方を傷つけていることを学びました。グレースは、私と同じように、彼女のセクシュアリティを探求し、彼女が望むことをするに値する自立した人でした。私たちの両方がそれについて気分が悪くなるように、私が立ち往生してはいけません。出会いの恵みは、私自身の個人的な境界を認め、尊重するという大きな教訓でした。自分自身やパートナーの快適さのレベルを変更する必要はもうないことに気付きました。はい、彼女の選択は完全に有効で尊敬に値しましたが、私の声も重要でした。

開かれた関係は一部の人々にとって有効であり、信じられないほど素晴らしいと思います。私にとって、私は今、私は自分が愛する人を誰とも共有したくないことを知っています。グレースと私たちの関係のおかげで、私は自分が誰で、何が欲しいかを称えるに値することを学びました。

たぶん私は退屈で一夫一婦制のレズビアンです。しかし、私はそれをとても誇りに思っています。

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